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第5章(第2页)

当时的我还不了解我的上司,他在我的心中也不过是个简单的符号。

是由无数的标签拼接而成的形象,像“似乎有意识的在下属面前表现出自己的稳重,但是很容易被隔壁的太宰干部气到变形”,像“尽管极力表现出自己的成熟,但好像对自己的身高有些过分在乎”,归根结底,在我看来他是一个尚未成年的男性,要是有一些青春期的意动也是很正常的事情。

如果他的年龄再大上一轮,我倒是会担心那种职场老油条借权压人的情况,但现在来看,他对我的额外关注,也许说明了他多少对我有一些好感?

……喜欢啊。

当这个猜想出现的时候,我多少还是感到了一些高兴。

尽管我明知这种感情非常扭曲,可我还是有一种被人肯定的满足感。

至少,只是我展露出的那部分自己,也是值得被喜欢的吧?

而且,对方还是看起来还是那么优秀的人。

虽然也许称不上优秀……毕竟会对我这样的人有好感,中原先生可真是眼神不太好。

喜欢,到底是一种需要什么条件的情绪呢?

因为对方的外表?对方的性格?对方的声音?对方的家境?还纯粹只是双方荷尔蒙的匹配程度?

我所展现出来的那个我,会是真正的我吗?

我觉得我像是被撕裂成了两半。

一部分的我就像是传统故事中的女性,等待着被人拯救。

那些冒冒失失、生活过得乱七八糟、看起来没什么闪光点的女主角,不也是在遇到了属于她的那个rright的时候,绽放出了独一无二的光芒吗?

人生因为这样的邂逅而得到了改变。

恋爱,会是能够拯救我现在乱糟糟生活的一剂良药吗?

即使是像我这样破碎的人,所有的碎片也会被对方拼凑完整。

“从此,他们过上了幸福快乐的生活”——像是童话故事一样的结局。

但另一部分的我其实非常清楚,这个世界并不童话。

女主角之所以是女主角,她们哪怕被爱情伤得遍体鳞伤,但在下一次,她还是会坚定地选择爱情。

有人诟病这样的恋爱脑,我却佩服她们的勇气。

我很清楚,我是做不到的。

像我这样的人,最擅长的事情是打退堂鼓。

而且,我也没有被爱的自信。

那些被我有意矫饰后的形象而吸引来的没有品位的人,在得知到真正的我是个怎样无药可救的烂人,也一定都会选择逃跑的吧。

我是觉得,像我这样精神状态的人,根本不适合建立一段亲密关系。

那么多情绪几乎要将我压垮,我却出于自救的自私性,想要找个人和我一起分担。

但这对他来说,会是一种不公。

而到最后,对方也只会因为承受不住这么大的精神压力,而选择逃离。

我能够承受,这种被丢下的痛苦吗?

所以,当我发现中原先生其实并不喜欢我的时候,我大大地松了口气。

他只是因为我恰巧是他的下属,而他看见了我觉得我或许需要帮助,所以就选择来拉我一把的滥好人而已。

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